Saber a verdade...

Finalmente alguém me diz a verdade,
depois de tanto tempo vivendo sonhos e pesadelos,
Alguém decide abrir o jogo comigo...
E há boas noticias...
E há mas noticias...
Não vou poder deixar de tomar os comprimidos,
Não vou melhorar...
Isto estará comigo para sempre...
A boa noticia...
Mesmo tomando este comprimido...
Posso ter filhos...
E sofri tanto durante todos estes anos...
E me senti vezes sem conta menos mulher...
Só porque um medico decidiu dizer algo que não devia...
Mas a verdade sempre aparece...
Não sei se ainda vou a tempo...
Mas certamente fiquei mais feliz...
E agora estou de volta...
Depois de tempos difíceis...
Em que andei perdida...
Sofrendo a minha depressão...
Sozinha...
estou de volta...
Mais uma verdade....
Foi triste ver a minha família me virar as costas...
Nesta minha recaída...
Na verdade já devem estar tão fartos de mim,
que já nem me ligam...
Mas tive boas pessoas que se preocuparam comigo...
A essas pessoas...
MUITO OBRIGADA,
Jamais esquecerei...
Ficarei eternamente grata...

Desistir, jamais....


Travo todos os dias batalhas constantes,
Batalhas comigo própria...
E há vezes que perco...
Porque sinto que não consigo aguentar mais...
Mas eu sei...
Que por mais que o copo pareça cheio...
Há sempre espaço para mais uma gota...
Posso perder algumas batalhas...
Mas não consinto perder o que resta de mim...
Tenho que tentar meter nesta minha cabeça...
Que não faz mal errar...
Que não posso ser sempre perfeita...
Que não faz mal falhar...
A vida é composta de derrotas e vitorias...
Se eu tivesse o poder...
O poder de fazer com que as pessoas certas me ouvisses...
Poderia explicar que há muitas pessoas como eu...
E que nos merecemos ajuda...
Merecemos mais...
E que ninguém tem feito nada por nos...
Que o ideal não é só medicação...
Que nos precisamos de apoio...
Mas como já disse...
Desistir não é solução...

Nos somos negligenciados...




Tal como já disse antes,
Quem nunca sofreu de uma depressão,
Não sabe o que nós sofremos...
Pensei e pensei...
Há tantas coisas que gostaria de fazer...
Para ajudar aos que tal como eu...
Sofrem em silêncio...
Não escolhemos ser assim...
Então gostaria de criar um grupo...
Um grupo de pessoas que morem aqui na Madeira,
ou não,
E que possamos partilhar as nossas experiências...
E nos apoiarmos uns aos outros...
Se alguém estiver interessado...
Por favor deixe o seu email...
Vamos nos unir...
Vamos fazer por nos o que mais ninguém faz...
Tenho ainda mais umas ideias...
Mas tenho que investigar mais antes de dizer o que é...
Espero por vocês...

MAIS UM DIA

Hoje estou de rastos...
Sinto que ninguém compreende o que passo...
Ninguém consegue imaginar como me sinto...
e hoje as lágrimas estão de volta...
Um turbilhão de pensamentos...
O que fazer?
Se por um lado me sinto tão mal...
Se por outro quero tentar...
Não durmo...
Não consigo pensar direito nas coisas...
Estou tão confusa...
Queria fechar os olhos...
e que ao acordar não sentir nada do que sinto...
Como vou eu sobreviver?
Como vou eu aguentar?...
É justo passar por tudo isto outra vez?

Quem nunca teve uma depressão, jamais conseguira entender... Por muito que tente explicar, por muito que tente descrever, não há palavras suficientes para fazê-lo...
Como se apoderou de mim, eu não sei... Só sei que comecei a me sentir diferente, com medo de tudo, sempre triste... Tudo me fazia chorar, tudo me doía demasiado... A minha vida passou a ser um vazio constante e o que antes fazia sentido nela, deixou de fazer...
Ao contrario do que certas pessoas pensam, não é baboseira... não se trata de uma birra de criança... E é preciso estar alerta...
Depois de quase 10 anos, deixei a medicação, estava a me sentir óptima, com a minha sob controlo... estava animada, sempre bem disposta...
Mas era tudo uma grande ilusão... Ao deixar os comprimidos(já tem 2 meses e meio), voltei a me sentir mal.... a alegria me deixou,estou sempre cansada, volto a me sentir vazia, todos aquelas coisas que senti no inicio voltaram...
Eu não tinha melhorado em todo este tempo, os comprimidos é que me deixavam bem...
Não sei o que pensar...
A verdade é que os meus problemas, as razões que me levaram a depressão continuam aqui, não foram embora... as feridas não fecharam... Os problemas não acabaram.
E estou tentando a todo custo, não tomar medicação... quero ser forte... mas até quando???